文／专业咨商心理师林萃芬

原本只是想弄清楚另一半是否变了心，却可能在寻找答案的过程中，让自己陷入另一场风波。当婚姻出现第三者，受伤的一方究竟该忍下委屈，还是追查到底、诉诸法律？有些人认为，不把真相查清楚、不让对方付出代价，就无法替自己讨回公道；也有人即使拿到了证据、提出告诉，心里仍然过不去。最难受的或许不只是背叛本身，而是明明没有做错事，却得独自承受愤怒、猜疑与失去信任的痛苦。当法律争的是权利，心里想讨的又是什么？即使官司有了结果，破碎的关系与安全感，真的能跟著修复吗？

专业咨商心理师林萃芬在其著作《从外遇洞察人心：疗愈创伤与重建信任》中提到，很多受伤者会认为「自己没有做错任何事情」，何以要承受这么多的痛苦，反而做错事情的人过得轻松舒畅，因此，坚持要提告第三者「侵害配偶权」。

提告背后的心理，是寻求正义与心灵平衡：一方面，让第三者知道自己错了，有个公开认错、坦承自己的行为不恰当的管道，同时也让第三者必须离开自己的伴侣；另一方面，透过提告为自己讨回公道，不仅抚平心灵创伤，也帮助自己走出痛苦的阴影。

虽然提告无法让受伤者立刻消除情绪，但有助于慢慢释怀，所以，这个时候如果外遇者支持自己的提告决定，或是协助自己让官司获胜，对修复关系是有帮助的。

反之，倘若外遇者一直劝说受伤者不要提告，不需要弄得这么难看，甚至认为这样会伤害第三者，对方是无辜的，还替第三者辩解：「她很善良没有要破坏我们的家庭。」这些话会让受伤者觉得伴侣在护卫第三者，无视自己的痛苦，多半会更加愤怒。

渴望立刻消除痛苦情绪

伴侣外遇后，由于会涌现大量愤怒、痛苦、挫折、难过的情绪，如果不是亲身经历，很难想像究竟有多么煎熬。为了能够快速让情绪平缓下来，很多受伤者都会试图寻找让自己立刻恢复平静的方法，最常见的是下面几个：

★提出各种补偿条件：如果对方把房子过户到自己名下，会不会因为得到补偿，心理就不会那么难受？

★立刻切断关系：如果现在马上跟对方离婚，自己是否就不会那么在乎，痛苦的情绪也会立刻下降？

★提告让对方付出代价：如果提告第三者「侵害配偶权」，让第三者知道他犯的错，并且付出代价，自己不平衡的情绪是否就能够过去？

林萃芬表示，很多当事人在来咨商前都曾经做过上述这些事，可能刚做完时会暂时好过一点，但后来发现自己的情绪依然没有平复，仍陷在痛苦的深渊里不可自拔。

美好婚姻憧憬幻灭，伴侣完美形象破坏

外遇事件中，受伤最深的，往往是感情融洽的伴侣。原本以为自己很幸福，原本以为自己遇到最好的对象，在得知伴侣外遇的瞬间，过往的美好生活、幸福感觉全都崩解。

从交往以来，一直深信伴侣很爱自己，他也口口声声说：「很爱你。」但是，一个爱你的人却会做出如此伤害自己的事情，要如何再相信他的爱是真实的？

还有过往外遇伴侣在自己心目中的美好形象也破灭了，那个曾经是一百分的丈夫、一百分的爸爸，现在都跌入谷底。要怎么统整自己的「过去」与「现在」感受，错乱的身心灵要如何归位？都不是件简单的身心工程。

身体与心理经过强大的冲击后，瓦解的不只是对美好婚姻的憧憬，连自信心、安全感、掌控感，都会跟著消失不见。会开始自我怀疑，不相信自己的判断；感觉自己失控了，会不断想找人哭诉，会一直找伴侣质问：「为什么要这样对我？为什么明知我会痛不欲生还要伤害我？」

不少当事人都会困惑地问：「只有我有这么多情绪、只有我是不理性的吗？」

林萃芬提醒，心灵受到这么大的冲击，会产生大量的情绪是很正常的，而且外表看似理性的人，也不代表内心不会痛苦难熬。

外遇者需要当对方的情绪容器，而不是「暗示对方不该有这么多情绪」。

被伴侣欺骗，遭受委屈或被别人误解，或碰到不公平待遇，会生气会发怒，是很正常的。事实上，生气不仅是健康的情绪反应，同时也是了解自己和伴侣最好的线索。

了解情绪的三个特性，才有可能逐渐递减

何以不能控制情绪，想要不生气就立刻气消；想要快乐就可以马上开心？这是因为「情绪」有下面这三个特性：

第一个特性是情绪有「自律性」

我们很难强迫自己或说服自己，要不要拥有某个情绪，而且往往越强迫就越适得其反。情绪若是可以控制自如，大家也不会为情绪所苦。

第二个特性是情绪有「相对性」

譬如当受伤者提出质问时，原本是满怀怨气，但若外遇者了解自己生气的原因，适时安抚自己的情绪：「我知道你很难受，我会接纳你的情绪，好好补偿你，希望你让我知道怎么做，才能让你好过一点？」

相信受伤者的情绪会有很大的转变，从「满怀怨气」变得「好过一点」。

第三个特性是情绪有「递减性」

一般状况下，情绪都不太会维持在刚爆发时的强度，多半会随著时间的流逝而慢慢消退。除非是「人为因素」，不断强化某个情绪，例如一再诉说让自己生气的事情，就会使情绪停留在高点；或是有人持续挑动某个情绪，才会让情绪处于爆发的状态下。

决定继续关系？还是走出婚姻关系？

情绪还没有平复前，很多受伤者内心会面对两难的抉择：是决定继续关系？还是离开婚姻关系？

林萃芬通常会为当事人画两条「心理的路线图」，如果要继续关系，可能会经历哪些情绪与心理状态；倘若要走出婚姻关系，可能需要面对哪些阶段。

但无论最后做出的选择是什么，还是要从「纾解情绪，疗愈心理」开始进行。因为若是没有纾解情绪，这些情绪也不会消失，而会转换成各种不同的形式侵蚀身心健康。

重建信任，双方都要列出可以提升信任感的项目

包括：期望另一半能够为自己做的事情是什么？另一半已经做到的是什么？另一半很少或是没有做到的是什么？

受伤者可以具体列出：外遇者做些什么对建立信任是有帮助的？

★出差的时候，告知确切的时间及行程，而且可以印证。

★我想看手机时就给我看。

★如果第三者跟你联络，一定要跟我说。

★不管有什么感受或想法，都跟我分享。

当外遇者达成自己提出来的任何一个期望时，受伤者都可以记录下来，这样可以帮助自己看到外遇者的努力。

而外遇者也要评估自己是不是做得到，如果做不到，最好及时提出来讨论，避免勉强答应，事后做不到，反而会破坏信任关系。

本文节录：【从外遇洞察人心：疗愈创伤与重建信任】一书