文／心理师林萃芬

我们常以为只有「大声说话」或「讲话太直接」才会让人感到压迫，却忽略肢体语言虽然无声，更可能传递出让人「不舒服」、「想逃走」的讯息。相信很多人都有过这种经验，跟某些人相处的时候，就会觉得特别紧张，想要立刻脱离对方的势力范围，逃得越远越好。问题是，被逃离的那个人，往往毫不自觉。

专业咨商心理师林萃芬在其著作《从肢体洞察人心》中指出，有些人之所以人际关系紧绷，是因为他的行为举止会让别人产生「压迫感」，大家看到他都不由自主地想要逃走，可是他自己却毫不自觉。林萃芬从心理的角度拆解：哪些肢体语言会让人感受到强大压力，以及要如何调整眼神、表情、动作，让人际关系更柔和舒服。现在，不妨自我觉察一下，有没有下面这些「会让别人产生压迫感」的肢体动作？

眼神太过锐利：「我被审判了」，而不是「我被理解了」

当一个人以锐利的眼神持续盯著对方看，视线毫无顾忌地直射过来，不只会让人产生「压迫感」，甚至会形成「威胁感」。林萃芬分析，这种眼神会被视为挑战、监视或支配的行为，很容易激发对方的交感神经反应，导致心跳加快、紧张到大量流汗、害怕到会发抖的程度。在双方还没有建立信任感之前，太过锐利的眼神会让人觉得「像在被扫描」，仿佛自己做错了什么。在情感关系中，锐利的眼神也会让对方觉得「我被审判了」，而不是「我被理解了」。

林萃芬分享，有个朋友的主管带给她很大压力，开会时主管总是「用力盯著她看」，即使她只是点头或低头写笔记，也会被质疑：「你为什么皱眉？是不同意我说的吗？」主管的眼神让她压力倍增，最后甚至一想到开会就心悸冒冷汗、喘不过气来。如果常常有人跟你说「干嘛这样看我」，就代表你的眼神可能太过锐利。想要调整，可以先用手机录下自己跟别人对话的表情，再学著放松面部表情，练习让眼神变柔和。

长时间盯著别人看：注视是礼貌，紧盯是侵犯

林萃芬回忆，有次参加一个小型演讲，才刚跟听众寒暄完毕，就发觉正对面有双眼睛「很用力」地盯著她看，过程中更对著她挤眉弄眼，害她差点讲不下去。虽然在别人讲话时，双眼注视对方是一种礼貌，不过，如果视线集中的时间太长，就很容易让对方产生压迫感，还会使对方觉得「隐私权」被侵犯了。最好每隔一段时间就转移一下视线的方向，让对方精神放松一下。就像一个人走在街上，若有陌生人一直盯著你看，就会感到浑身不舒服；同样地，你长时间目不转睛盯著别人，对方也会产生相同的感觉。

林萃芬透露，在心理师的养成过程中，练习眼神柔和、传递尊重同理是很重要的，最有效的方法是透过同侪咨商、互相回馈彼此最真诚的感受。也就是说，知道自己的眼神给别人什么感受，是调节眼神最重要的关键点。

站在高处从上往下看：不是高度差距，是心理压制

几乎所有要让人产生「敬畏之心」的人，都会「高高在上」。世界各国的神佛皆被供在高处，古往今来的皇帝也都坐在高位，这并不是巧合，而是站在高处俯视会强化「支配」与「被支配」的感觉。从孩童时期开始，我们就是「从低处仰望大人」，站得高的人有权力，低的位置则代表顺从。日常生活中也经常看到「一边高一边低」的不平衡现象，例如：老师站著讲课、学生坐著听课；父母站著和小孩沟通；老板站在员工的座位旁训话。

林萃芬指出，站在高处说话的人，仿佛在说：「我讲的才是对的」，这不只是物理上的高度差距，而是心理上的压制，处在低位的人潜意识会产生「我要听话」的感觉，但内心却逐渐想反抗。她曾看过有先生喜欢站著对坐在沙发上的太太说话，太太觉得「你是不是每次讲话都要用这种气势压我？」其实先生并无恶意，但他无意识的姿势已经造成关系紧绷。想要缓和气氛，最简单的方法便是「平起平坐」，让彼此的视线一样高，你讲的话对方才听得进去。

身体太靠近对方：这种靠近，不是亲近，而是侵犯

根据人类学家爱德华．霍尔的「人际距离理论」，人与人之间随著亲疏关系不同，会保持四种「人际距离」：第一种是「公众距离」，例如听演讲、上课，大约在三六○公分以上；第二种是「社会距离」，例如谈公事、和初识者谈话，大约在一二○至三六○公分之间；第三种是「个人距离」，例如和亲朋好友聊天，大约在四十五至一二○公分之间；第四种是「亲密距离」，例如和亲密爱人情话绵绵，大约在三○公分以内。当别人进入我们的「个人距离」或「亲密距离」，若双方没有足够的亲密基础，就会产生明显的不适与防卫反应。

林萃芬观察，有些人讲话时「会不自觉地越来越靠近对方」，不是因为双方感情好，而是他没意识到自己的距离感会造成对方「喘不过气」、「想要往后退」。这种靠近，其实不是亲近，而是侵犯。她曾碰过因为「太靠近对方」而被申诉性骚扰的状况：公司男性主管习惯与人讲话时靠得很近，虽然他个性友善，但女同事私下却感到很困扰，甚至会自动绕道走，避免与他单独接触；直到被强烈反应，他才意识到「靠太近」是一种无声的压力。像电影中警察审问犯人，都采取站姿并且身体紧贴犯人，目的就是要制造「双重压迫」的视觉效果。当你发觉谈话气氛过于紧张时，赶快检查一下，会不会坐得离对方太近了？

把「无形的压迫感」转化成「让人想靠近的安全感」

很多人并不是故意让人感到压力，只是没注意到自己的肢体语言会带给别人负向感受：也许只是想表达关心，却让对方觉得窒息；以为自己在专注聆听，对方却感受到被审视的压力。林萃芬强调，调整肢体语言不只可行且效果很好，只要愿意多一点观察与修正，就能把「无形的压迫感」转化成「让人想靠近的安全感」。她提出五个具体方法：调整眼神，记得「看著对方，不是盯著对方」，偶尔点头、微笑，让对方知道你在聆听而不是审视；掌握距离，保持约一只手臂长，若对方后退，就不要再前进；坐下来谈话，若对方是坐著，尽量不要站著跟他讲话，避免形成「上下位阶」的无形差异；使用开放式肢体语言，双手自然放松、摊开手掌、避免交叉；同步对方的节奏，观察对方的语速、音量、身体语言，略微调整自己，形成互动上的「协调感」。

很多时候，我们渴望被理解、被接纳，却在无意之中用错了方式。不是每一种靠近都会让人感觉亲密，不是每一个眼神都能传递信任。林萃芬提醒，学会调整自己的肢体语言，是一种温柔的力量，只要多一点自我觉察，就能让原本紧绷的关系多一点空间与呼吸。沟通不只是语言的艺术，更是身体界线的拿捏，改变一个姿势，也许就能改变一段关系的品质。

本文节录：【从肢体洞察人心：运用直觉训练法，从肢体语言与微表情快速洞察真实意图】一书