伴侣在吵架时，很容易模糊焦点，把根本无关的事也拿出来吵，吵态度、吵上次的问题，两个人都愈来愈火大，对话也失去沟通功能和意义。
编译 乐羽嘉
美国心理学家崔佛斯（Mark Travers）指出，一旦争吵演变成这种局面，问题几乎不可能真正解决。因为这时候，争吵的战场、可以拿来攻击对方的理由已经变得无穷无尽。
专门研究伴侣关系的崔佛斯表示，有一种做法可以在争执时发挥防护作用，避免冲突走向这种再熟悉不过的失焦，那就是「部分让步」（partial yield）。
什么是「部分让步」？
所谓的部分让步，是指在争论过程中，一旦发现某个具体问题确实是自己的责任，就立即承认那部分的错误，但不因此放弃自己在其他事情上的立场。例如：
「你说得对，这部分确实是我的问题。」
「你这样说有道理，我的确忘了告诉你。」
「我不应该没先跟你讨论，就擅自做出那个决定。」
换句话说，你不是承认自己所有事情都做错了，是在伴侣还不需要费尽力气逼你承认之前，主动承担确实属于自己的责任。
根据崔佛斯的经验，这是缓和冲突最快的方法。
为什么「部分让步」这么有用？
当伴侣向你提出质疑时，早就做好心理准备，知道必须花一番力气才能说服你。这就是为什么争吵时，双方的音量会逐渐提高，举出的例子也会愈来愈多。对方不是想伤害你，是想让你相信他的话。
部分让步能释放这股蓄积的压力，避免压力让冲突升级。这种做法几乎立刻见效，而且双方通常都不会觉得是自己认输。你的伴侣得到了原本努力争取的认同，而你也能坦诚承认自己应负的责任，同时不必放弃其他立场。
对你来说，这也比全面道歉容易得多，这一点的重要性可能超乎你的想像。我们多数人之所以不愿承认小错，不是因为真的认为自己完全没错，而是因为承认其中一件事，感觉就像连其他所有指控也一并承认了。因此，相较于全盘认错，我们宁可什么都不承认。
如果省略这个步骤，会发生什么事？
如果你始终不愿承担责任，问题不会因此消失。伴侣会注意到这件事，默默记在心里。也许3周后，你们因为另一件毫不相关的事情吵架时，对方又会把这件事翻出来。
这看起来可能像是在翻旧帐，但更多时候是过去某项始终没有获得正视、也没有人愿意承担责任的委屈，终于找到一个宣泄的出口。
习惯在小事上适时认错的伴侣，通常不会累积太多这种随时准备拿出来使用的旧帐。因此，发生争执时，也就没有太多过往的不满可以拿来攻击对方。他们的争吵通常能大致维持在引发冲突的事情本身，而不会不断扩大。
如何有效运用「部分让步」？
真正的部分让步与敷衍式让步之间，有几个重要差别：
─具体说明自己承认的错误。「你说得对，我不应该在你妈面前用那种方式说话」，这样的表达是有效的。相较之下，含糊地说一句「好啊，都是我错！」听起来就不是真心的。
─不要加上「可是」。「你说得对，这部分是我的错，可是你也……」会让前面的让步完全失去效果。如果你有想反驳的地方，晚个90秒再说也不迟。先让这句认错的话独立存在，不要急著补充其他意见。
─愈早承认愈好。一旦其中一方已经开始细数过去的委屈，部分让步就会失去大部分的效果。最理想的时机，是你第一次察觉自己在某件小事上确实有错的时候，而这个时间点，通常比我们愿意承认的还要早得多。
─即使自己大致上是对的，也要承认那一小部分的错误。因为「我明明大部分都没有错」，正是人们最常用来拒绝承认任何错误的理由。
（资料来源：CNBC、upworthy）
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