通常家长谈到要养出成功的孩子，都是在讲他们能够做到什么。
编译 乐羽嘉
他们考试成绩好吗？篮球赛有一直赢吗？他们会整理房间、帮忙做家事吗？他们有上进心吗？负责任吗？会社交吗？能解决问题、做出好的决定，成为独立的成年人吗？
但多年来与200多个家庭合作过的教养专家朗妲（Reem Raouda）观察到，孩子要过著成功、快乐而充实的人生、建立健康关系所需要学会的一些重要课题，和行动或成就其实没有太大的关联。
孩子挣扎、失败、和我们意见不同、让我们失望，或成长为跟我们想像中完全不一样的人的时候，我们怎么回应他们，对孩子有重大的影响。
根据朗妲的经验，最成功、最有自信、韧性、适应能力最强的孩子，都很早就从家长身上学会6件与功成名就无关的事情：
1. 失败不会改变他们在你心中的地位
事情出了差错时，孩子会注意到跟你之间的关系有没有变化。他们会看著你拿到成绩单时的表情，会注意到赢球后你是不是更自豪、输球后是不是变冷淡。
朗妲指出，你不应该让孩子担心失败就会被爸妈扣分。看到成绩单后，比起立刻质问「你为什么不用功一点」，不如说「我知道你也以为会考更好，你现在有什么感受？」
当孩子知道不如人意的结果不会改变你的爱，他们就不需要害怕事情出差错，会能够从失败中学习，而不是隐瞒、遮掩。
2. 让别人失望，不一定代表你做错了
如果要当个「乖」孩子代表取悦别人，那么别人的失望可能会让孩子以为他做错事情，在深入认识自己之前就先学会察言观色。
我们可以给孩子另一种视角，例如告诉孩子，「别人可能对你的选择很失望，不妨碍你做出正确的选择。」
孩子必须知道，就算你不认同他们的决定，他们还是可以相信自己，除了父母，这也适用于朋友、伴侣、主管。
3. 擅长什么事，不能决定他们是什么样的人
正面标签也可能带来压力，如果身边的大人老是说「你好聪明」、「你是运动健将」、「你比较负责任」，孩子可能会默认他必须一直保持这个样子。以后他拿到乙的感觉可能跟以前不一样，没入选先发球员也不只是普通的失望而已，表现不好感觉就像是背叛了自己。
比起把成就变成他们自我认同的一部分，不如把重点放在他们过程中的付出。你可以肯定他们「就算难度很高，依然勇于挑战」。
当我们把孩子的成就和他们的自我认同区隔开来，就等于给了他们更大的成长空间，而不限于小时候被称赞的那些特质。
4. 他们可以提出反对、对某人生气，同时依然被爱著
孩子必须知道，有时候跟我们唱反调，也不影响这段亲情。
这不是说他们可以自主决定所有事情，我们依然是家长，要在遵守底线的同时维系感情。你可以跟孩子说，「你可以对我的决定生气，答案还是不行，我不会因此讨厌你。」
孩子不应该必须在发声反对和亲情之间二选一，如果他们在家都会因为害怕不被爱不敢表态，在其他场合会更难表达意见。
5. 不舒服的感受不需要立刻消失
父母的本能就是想尽快让孩子感觉好一点，我们会搞定事情、安慰他们、让他们分心、告诉他们一切都会没事。
有时候他们只需要父母一句肯定，「这很不容易，我在这里陪你。」
孩子必须学著知道，不好的感受不一定代表事情出了错，他们可能会觉得丢脸，然后放下、前进。他们可以一边紧张，一边勇敢走进教室。
我们不需要让孩子避免遭遇每一种不舒服的感受，有时候他们经历这些情绪时，只要陪在旁边，他们就会自己发现「我能处理」。
6. 他们在家里不用惊艳任何人
孩子生活在用成绩、运动表现、排名、按赞数、上哪所大学、进哪间公司、绩效多高等标准衡量他们的世界了。外面的世界可能一直逼问他们「你能做得多好」，在这种情况下，家应该成为对他们全肯定、不需要他们拿出任何表现的避风港。
有时候你可以直接告诉孩子，「我喜欢看你成功，但在家里你永远不用拿任何表现来让我刮目相看。」
成就应该替孩子的人生锦上添花，但不是他们感觉到自我价值的唯一理由。
（资料来源：CNBC、LinkedIn）
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